A Turma do Falcão

Depois do treina à porta aberta vem o treino de tenda montada

2009-05-19T00:51:00.001+01:00

Heavy Metal pós c... Legos?!

2008-11-20T20:47:00.000Z

Rua Sesamo

2008-05-26T15:21:00.003+01:00

Quem não tem saudades da Rua Sésamo?
... As suas mensagens sobre amizada e a importância da partilha!

Pois para vós, cá no blog tivemos acesso a imagens mais ou menos exclusivas (da fonte do youtube!!!) que vamos PARTILHAR para vosso deleite!

Bem hajam!

Teledisco em primeira mão!

2008-05-25T12:22:00.001+01:00

Lembra-te...

2008-05-20T22:25:00.000+01:00

Um dia de «cão»!

2008-04-05T00:29:00.003+01:00

Aqui sim, é possível em toda a sua plenitude aplicar a frase:

QUANDO PENSAS QUE ESTÁS MAL...

LEMBRA-TE...

PODE PIORAR!!!!

Isto é que é um cão de caça... GROSSA!

(e o veado a pensar: que dia de cão!)

O ANTES e DEPOIS de se falar com Deus

2008-04-02T23:31:00.002+01:00

ANTES

DEPOIS

Capas de Jornais

2008-04-02T19:56:00.004+01:00

Gasolina ou Gasóleo?

2008-02-27T18:03:00.003Z

Como anda por aí muita dor de cabeça, segue a transcrição de um artigo que nos indica quantos km temos que fazer para que o investimento num carro a diesel seja um bom investimento. E olhem que não são poucos. No meu caso ainda não compensa, por estranho que possa parecer.

Tabela de comparação (carregar aqui)

"Há dois anos que os Diesel são reis em Portugal, ultrapassando as vendas de carros a gasolina. O gasóleo ganhou popularidade nos últimos anos, com as marcas a oferecerem carros de maior potência e cilindradas mais baixas, reduzindo o preço de aquisição. Seduzidos pelos custos mais baixos do combustível, muitos consumidores europeus optaram pelo gasóleo, levando ao que os responsáveis do sector chamam de “dieselização” do mercado. Se, há alguns anos, os veículos Diesel eram a escolha acertada, actualmente nem tanto, devido à subida acentuada do preço do gasóleo, superior à da gasolina. É preciso ponderar diferentes variáveis, já que o excesso pago “à cabeça” pode não compensar, a menos que mantenha o carro por muitos e longos anos.

“Quem comprar hoje um carro não pode ter como certo que o gasóleo será sempre mais barato do que a gasolina”, afirma José Horta, presidente da Associação Portuguesa de Empresas Petrolíferas. A subida de preço registada no último ano levou o valor de referência do gasóleo a ultrapassar o da gasolina. Os portugueses só pagam menos para abastecer um carro Diesel porque a fiscalidade penaliza mais a gasolina (ver página III). Ainda assim, o custo dos dois carburantes tem vindo a aproximar-se. No final de 2007, a diferença no preço por litro era de 17,9 cêntimos, contra 21,8 cêntimos em Dezembro do ano anterior. Uma tendência que, segundo os especialistas, deverá acentuar-se, com o aumento da procura por gasóleo.

Em Portugal, um automóvel a gasóleo é 15% a 20% mais caro do que o seu equivalente a gasolina. É certo que, após a compra, as idas ao posto de abastecimento tornam-se menos dispendiosas. No entanto, será essa poupança suficiente para compensar o custo acrescido na compra? O Jornal de Negócios analisou 16 modelos diferentes, quatro em cada segmento, escolhendo sempre os modelos mais vendidos durante o ano 2007, comparando a versão a gasóleo com a equivalente a gasolina. A simulação teve em conta os custos com o novo imposto de circulação e os encargos com o combustível, usando como referência uma média de 20 mil km/ano habitualmente utilizada pelo mercado.

Nos três segmentos mais representativos (utilitários, pequenos familiares e familiares médios), verificou-se um custo acrescido médio de 3.800 euros nos modelos Diesel, sendo que, com estes veículos, a poupança média anual em combustível é de 626 euros e de 12,50 euros no IUC. Assim, para que a compra do veículo a gasóleo se torne vantajosa, terá de percorrer mais de 120 mil quilómetros. O mesmo será dizer, mantê-lo durante, pelo menos, um período de seis anos. Segundo a Associação Nacional das Empresas do Comércio e da Reparação Automóvel (ANECRA), os portugueses trocam de carro a cada quatro ou cinco anos. Se é o seu caso, é preciso ponderar bem antes de tomar uma decisão.

Há um segmento em que continua, no entanto, a ser vantajoso optar pelo Diesel. No caso dos grandes familiares (modelos mais comprados pelas empresas para os executivos de topo), o facto de a diferença no preço de compra ser pequena entre as duas versões, torna sempre mais acertada a escolha do modelo a gasóleo. O mesmo acontece nos monovolumes, já que a oferta de gasolina é escassa e, quando existe, não compensa, já que as versões comercializadas têm cilindradas elevadas, tornando a factura mais cara.

Se está a pensar adquirir um pequeno familiar, a opção Diesel será, em princípio, a mais vantajosa. Basta ter o carro por mais de 80 mil quilómetros ou quatro anos.

Nos cálculos não foram considerados os custos de manutenção que, contrariamente à ideia pré-concebida, hoje já não são mais elevados para um automóvel a gasóleo. “Actualmente, os custos de manutenção são quase iguais”, afirma António Ferreira Nunes, presidente da Anecra. O responsável considera que os motivos económicos para optar por um carro a gasóleo estão mais dissipados, e prevê uma reviravolta no mercado: “Paulatinamente, vai haver uma alteração para carros a gasolina de menor consumo e híbridos”."

Feliz Natal

2007-12-23T20:30:00.000Z

Desejamos a todos um feliz natal com a esperança de receber cada vez mais dinheiro, materialismos à parte.

E em tempo de crise, já nem há pai natal nem renas.
O 1º, pelos vistos, foi substituído por um cão (por baixo) e o segundo, por um cavalo. É o que relata a imagem, captada pelo antigo (e verdadeiro) Pai Natal, agora no fundo de desemprego.

Mega Magusto

2007-11-14T22:15:00.000Z

Pois é! Mais uma vez estamos lá!

Eu não podia deixar de partilhar esta imagem excelente, ou mais correctamente esta sequência de fotos cujos comentários poderiam ser dispensados, pois a força das imagens é o suficiente...

Isto passou-se no Mega Magusto organizado no Terreiro do Paço em Lisboa, do dia de S. Martinho...

Reparem no senhor no centro das fotos...
o que pode justificar tamanha alarvidade? Até poderia fazer uma votação, mas tenho medo dos resultados...
a) as castanhas são de facto deliciosas!
b) os reformados têm cada vez menos dinheiro para comer!
c) as castanhas iriam arrefecer, por isso é melhor ser rápido!
d) as castanhas são poucas para tanta gente!
e) é mesmo uma questão de falta de respeito e estupidez!

Parece mesmo que é o "gene tuga" em acção... aquele que é responsável pelo "chico-espertismo" e pela arte de bem desenrascar à custa do mal dos outros...

Eu ainda pensei em passar por lá, mas ainda bem que não fui porque senão era eu que aparecia nas imagens a empurrar o velhote!

Os verdadeiros patriotas

2007-09-10T22:55:00.001+01:00

Cansaram-se mais em 3 minutos que as "estrelas" do futebol em 90min...

Descubra as diferenças

2007-09-02T15:36:00.000+01:00

Afagar o chão

2007-08-29T23:11:00.000+01:00

Começo a perceber a razão de tamanha emoção quando se fala em "afagar o chão".

Um tal de Puerta...

2007-08-29T00:18:00.001+01:00

Não iremos esquecer o lendário golo que marcaste nas Meias-Finais da Taça Uefa (e que acabaria por vencer).
O resto, conta a história.
R.I.P.

As célebres pintarolas

2007-08-23T20:53:00.001+01:00

Em conversa recente com uma amiga (boa amiga boa, diga-se de passagem) recordámos as célebres pintarolas... ou será O Pintarolas? Erhhh tal como O KitKat ou O Mars... cof cof

"Está maior que a do teu pai..."

2007-08-23T20:46:00.000+01:00

Este jovem vai aprender a andar facilmente...

Geovanni... and the gentle art of fucking United

2007-08-20T20:51:00.000+01:00

Foi ontem... estava velho para o Benfica, diziam alguns.

E com Eriksson no banco...

Tiros no pé

2007-08-13T21:55:00.001+01:00

Depois do "Simião" e do Manuel Fernandes, só falta mesmo sair o Eusébio...
Olha que merda...!

Jovens Lusos surpreendem o mundo da F1

2007-07-05T22:15:00.001+01:00

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do Bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta.

Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode tornar-se numa vantagem em relação às outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

Ranking Basofe

2007-07-04T01:24:00.000+01:00

Terá, naturalmente, que constar do nosso arquivo uma das crónicas, cujo autor ainda estou para saber, que ficará para a história. Depois de ser apelidado como parte integrante da "Geração Rasca", da qual muito me orgulho, fico maluco ao observar a "riqueza" destes meninos. Esta é, sem dúvida, a "Geração Basofe", que mais não reflete senão o panorama dos putos e pitas do nosso mundo. Muitos de vocês sentir-se-ão familiarizados ou, quiçá, ofendidos. Estou-me a cagar fortemente para isso.

Pode ser que a próxima seja decente. Ora vejam:
1) Geração Apocalíptica - a que produziu os políticos de hoje;

2) Geração Rasca

3) Geração Basofe

Acho que isto contraria qualquer teoria de Darwin. O tipo, se cá estivesse, ficava maluco.

Existem, além das imagens, algumas pérolas de comentários.

E os nomes? Damo Dii Valor? Que merda é esta? Baxula Negra? Isso tem a ver com manganos?

Chega de palavras. Vamos ao Ranking.

Ranking dos 10 Basofes Mais Ridículos de Sempre

10 – Puto Pauxadu

O mais difícil de categorizar. É o melhor dos piores (ou o pior dos melhores?), uma caganita ambulante com cara de mau e uma bolsa que aposto estar cheia de cromos do Songoku. Não há aí ninguém que dê um par de estalos a esta...coisa?

9 – Damo Dii Valor

A natação é o desporto preferido deste basofe, o que nem é difícil de perceber a avaliar pela touca que tem na cabeça. Os olhos esbugalhados e a cara de otário completam o índice de basofice que garante a esta anormalidade o nono lugar.

8 – Baxula Negra

O basofe queixadas. Numa competição de queixos acredito que ficava até à frente do guarda-redes Ricardo. A posição, o chapéu Nike e até o terço basofiano não deixam dúvidas sobre o ridículo a que dread se expõe. E que bela cara de Edith Piaff!

7 – Marreco

É difícil encontrar palavras para classificar este indíce basofe: estamos a falar de um adepto dos Yankees, a equipa de basebol nova-iorquina. O sétimo lugar é bastante simpático para quem usa pantufas cara de burro. O que também acaba por ser uma homenagem à sua pessoa.

6 – Sexy Boy

A partir do sexto posto a luta intensificou-se. Este é provavelmente o único deste ranking que não tem nada que ver como o nome que escolheu. Se é ‘boy’, duvido. ‘Sexy’...cabelinho louro, sobrancelhas pretas e óculos de massa. Está tudo dito.

5 – Gunsoldier

O número 1 está à vista e os mauzões começam a aparecer. Pena as fotos não terem som, porque nesta festa da mangueira na barraca de um deles ouvia-se George Michael, Boy George e Village People. Alto índice basofiano a valer o quinto lugar do ranking.

4 – Ledo

O nome espanta por ser tão directo e vácuo. A imagem surpreende pela quantidade de branco que este preto usa. Se o boné ainda se aceita, os óculos partem a loiça toda e permitem que este 'máno' arranhe o pódio.

3 – Puto Cool

Grande, grande luta pelos lugares cimeiros. Na verdade, todos podiam ser o número 1. Aqui o rapaz-bolsa perde a corrida ao sprint e teve de se recorrer ao photo-basofinish para confirmar este terceiro lugar. E a Lacoste até é uma marca respeitável...não merecia.

2 – Quaresma

O engraçado da questão é que este anormal até faz lembrar o extremo do FC Porto. O pior é que o indíce basofe e o ridículo andam de mãos dadas, dando a este quaresma de trazer por casa um aspecto de camponês pacóvio. Um sopro e caía para o lado.

1 – Bruninhuh18

Que dizer, que dizer...? Haveria mais alguém capaz de agarrar o primeiro lugar com tanta força como este otário? Não tenho dúvida que sim, até porque gente desta parece nascer nas esquinas a qualquer minuto. É a chucha deste basofe badocha que desiquilibra e fica para a história como o elemento mais ridículo alguma vez usado numa fotografia.

Exclusivo (ou então não!!!) do Superbock Super Rock 2007

2007-07-03T20:51:00.000+01:00

As cenas em que um gajo se mete...

"Cheguei com todas as armas"

2007-07-01T18:13:00.001+01:00

O novo defesa Marfinense (para quem não sabe, são os originários da Costa do Marfim) do SLB, de nome Zoro, à chegada a Lisboa deixou o aviso da ordem:

"Cheguei com todas as armas".

Ora aqui está uma delas:

A espada do Zoro é que não me atrevo a mostrar...

«Seria bonito morrer no banco»

2007-06-29T00:55:00.000+01:00

«Para alguém como eu, que ama o futebol e que nunca foi traído por ele, seria muito bonito morrer no banco, durante um jogo», disse Trapattoni, em entrevista ao jornal austríaco Kurier.

Já sabíamos que era um "granda maluco", não tinhamos era conhecimento desta faceta suicída.

Mas pior que 1 maluco, são 2 malucos... Ora vejam:

PS1: quase que dá a impressão de que o Álvaro o vai puxar pela cabeleira, não vá o homem entrar em campo...
PS2: Bons tempos...

Revelações

2007-06-13T03:28:00.000+01:00

O que pode acontecer depois (ou durante) uma noite de St. António?
Um relato para a eternidade. Dizem que custava uns míseros 10€, na altura das vacas gordas...

PS: a merda da vírgula está ali a fazer o quê?

O Melhor Cartaz da História da Politica!

2007-04-10T17:04:00.000+01:00

Jogar Pelo Seguro!

2007-04-08T23:50:00.000+01:00

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo , não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens Sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:
- De qualquer forma vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer...

FENIX FALCON AO VIVO

2007-04-04T17:18:00.000+01:00

Depois de tempos desaparecido, eis que surge ao vivo, pela primeira vez!

Pelo que demonstra está pronto a correr com o Tony Carreira do TOP + e do TOP de popularidade...

O efeito Mentos

2007-03-02T02:33:00.000Z

Podem crer que é verdade.
Para comprovarem, basta enfiarem um pelo cú acima.

Descubra as Diferenças

2007-01-29T14:46:00.000Z

Direito de Antena

2007-01-25T12:54:00.000Z

"Porrtuguezezz... fala-vozz ó Papa Bento Dézazeizz!

No dia 11 de Féverreirro votem «NÃO» à dezpenalização inbolutária da grabidezz até as 10 semanazz...

Caso contrario terão de se a ver comigo, e com o meu poder...

UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH"

Ass: RATZINGERRRRRRRR

O gajo que as sabe todas...

2007-01-25T12:44:00.000Z

Marquês de Pombal, anos 30!

2007-01-25T12:25:00.000Z

Anunciamos que o projecto "regresso ao fuuro" da "turma do falcão" foi bem sucedido. como prova apresentamos esta foto do marques de pombal em 1930... alguem sabe onde ficam as amoreiras???

O Projecto Português

2007-01-25T12:14:00.000Z

Espero que tenham acuidade visual suficiente para ler o que está escrito na imagem, porque eu não me apetece traduzir... senão vejam a imagem que só por si já tem alguma piada!

A frase da semana

2007-01-14T21:27:00.000Z

Aí o chefe (Vicente Moura, presidente do COP) mais valia estar calado (e pelo caminho, demitia-se).

"O presidente do COP (Comité Olímpico de Portugal) também apareceu a condenar o Nuno Assis, mas não conseguiu reparar que houve um falso médico a trabalhar no Laboratório de Análises Antidopagem durante seis meses."
LFVieira

Feliz Ano Novo

2006-12-31T16:51:00.000Z

A todos desejo um Feliz Ano Novo.

Foto tirada ainda à bocadinho do meu telemóvel, em Hong Kong. Já estou de volta ao Seixal.

Saddam em Portugal

2006-12-31T03:27:00.001Z

Mas quem é que acredita que um homem que nunca dormia 2 noites seguidas no mesmo sítio, por motivos (agora riam) de segurança, foi enforcado? Fontes seguras dizem-me que já o viram para os lados de Coimbra, pois está a filmar o novo "An American Werewolf in Coimbra".

Ei-lo no momento da transformação:

Dizem que o pico desta transformação irá ocorrer na meia noite do dia 31 - onde pode ser visto com uma guitarra cheia de pó numa mão e na outra um queijo fresco - e cujos momentos de dor farão lembrar o Ricardo Rocha, quando cai que nem um maluco com as costas no chão.

Feliz Natal

2006-12-23T11:26:00.000Z

Desejo um Feliz Natal para os 3 leitores assíduos deste fórum, contando naturalmente com os 2 que fazem parte da redacção.

E que melhor mensagem senão a demonstração do verdadeiro espírito natalício, erradicado da nossa sociedade há largos anos. Hoje o pessoal só quer Playstation, CDs da Floribela e livros da Carolina.
Eu cá mantenho-me com os bons velhos hábitos.

As mais belas passagens da Bíblia

2006-12-19T00:36:00.000Z

'A mulher aprenda em silêncio com toda a submissão. Pois não permito que a mulher ensine, nem tenha domínio sobre o homem, mas que esteja em silêncio. Porque primeiro foi formado Adão, depois Eva. - I Timóteo 2:11-13

"Mulheres, sede submissas aos vossos maridos, como convém no Senhor" - Colossenses 3:18

O marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja. Do mesmo modo que a igreja é submissa a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo aos maridos. - Efésios 5:22-24

Saudação - Se a moda pega...

2006-11-27T17:46:00.000Z

O contacto corporal devia ser mais usado nas saudações do dia a dia...

Pelo menos é o que eu sugiro...

De resto, já utilizada ha bastante tempo por determinados individuos...

O casaco azul

2006-11-23T00:37:00.000Z

Muita gente me tem falado acerca deste casaco. Sinceramente não sei o que tem de tão especial. Houve até que não quisesse ir tomar banho, pois parece que o casaco estava a causar algum tipo de atracção. Vá-se lá entender...

Nova secção

2006-11-22T04:04:00.000Z

Brevemente vai abrir ao público uma nova secção denominada "Vídeos da semana".
Naturalmente que a fonte principal, pela sua riqueza histórica, demográfica, sociológica e pornográfica, será o YouTube, embora outras serão discutidas pela Administração.

Vocês leitores também poderão colocar sugestões. Em todo o caso, elas serão sempre ignoradas.

Um beijo que o livra duma enrrabadela

2006-11-22T03:54:00.000Z

Qual Sónia Braga no célebre "O Beijo da Mulher Aranha". Este beijo deve ter deliciado a comunidade gay por esse mundo fora. Dois ícones da nossa sociedade num autêntico bacanal.

Adiante... agora sim, começam-se a observar os reflexos da tal cimeira nos Açores.
O Aznar ainda está a pensar porque é que ganhou um andar novo de Espanha para fora.
O Cherne também já andou de Portugal para fora (com um andar novo)
O Blair também já disse que vai andar dali para fora (idem).
O sacana do Bush mais dia menos dia sai dali para fora. Depois de levar na peidola dos iraquianos, levou também a enrrabadela da ordem do Senado... e só escapou do Elton John por causa deste beijo.

José e a Abominável Mulher da Idade da Pedra

2006-11-21T04:40:00.000Z

Mais uma revelação verídica e tremendamente macabra.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Jos%C3%A9_Castelo_Branco

É casado com a multi-milionária Betty Grafstein, inglesa, mais velha que ele.
Poderão verificar que a Betty Grafstein também tem um link. Cliquem e reparem na data de nascimento.
Sem comentários...

Penico Alvalade

2006-11-19T23:32:00.000Z

Porque é que eu não vou ao Dentista?!

2006-11-18T00:15:00.000Z

Quais Chimpazés

2006-11-15T05:22:00.000Z

Os célebres Bonobos são sim os mais parecidos aos humanos. Os chimpazés ficam em 2º lugar e parece que o Castelo-Branco em 3º.

Oram vejam:

Fonte: http://www.dlynnwaldron.com/bonobos.html

The Return of the King

2006-11-15T03:10:00.000Z

Meus caros leitores Matarruanos, após uma longa ausência, a ultimar pormenores relativos ao Pito Dourado... Apito quero eu dizer, voltei, não tão em grande, mas com a mal-criadice de sempre.

E deste modo venho eu revelar-vos mais uma descoberta macábra. Esta fotografia foi roubada dos arquivos do Peter Jackson. Havia lá outra que também envolvia a Cicciolina e cavalos mas como vocês são defensores dos animais, fiquem lá com esta.

O FIM DO MITO...

2006-11-07T11:44:00.000Z

NOTA: Ao principio ainda ponderei se era eticamente correcto colocar aqui este "post", mas numa segunda abordagem de pensamento ocorreu-me que de qualquer forma, ninguém visita este blog.

Sendo assim aqui vai disto!

Pois é! Como é sabido, são divulgados filmes em que dá a entender que certos e determinados tipos serão donos de "armamento" de dimensão comparável a uma caçadeira de elefantes...

E depois o pessoal que é normal, ainda é confrontado por certas e determinadas senhoras que acreditam e sonham com "armas" desse "calibre"...

Mas desenganem-se... um olhar atento revela uma pila escondida...

E assim chega o mito ao FIM!

Cartas de Amor... Quem não as tem ?

2006-10-13T23:39:00.000+01:00

( Carta sentida, de um homem sofrido. Que te sirva de inspiraçao ! )

Querida Susana:

Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais.
No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.

Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim.

Acho que o meu orgulho precisava disso.

Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura.
Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê.
Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu, coração diz...

Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.

Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo.
Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero.
Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar.

Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é?

Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas.

É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama?
Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor?
Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana?

Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.

Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte na garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?"
Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo em luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto?
E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti.

Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti.

Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto.

Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história.

De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto.

E a devassa é um verdadeiro animal na cama.

Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e, colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também.

Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão?
Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."

No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti.
Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis.

Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana.
Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes.
Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós.

Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti?

É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso. Não achas que podíamos começar de novo?

Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.

Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?

Teu sempre, Luís Filipe

Corte de Cabelo 2006

2006-10-10T23:46:00.000+01:00

Quero lá saber da Bola

2006-09-05T23:40:00.000+01:00

Já se sabe de quem é que o Valentim Loureiro, Pinto da Costa e afins adquiraram os seus ideiais...

http://www.youtube.com/watch?v=p1I_Wp292sc

O grande Barreirense

2006-09-05T23:32:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=F0eNxEX4uBw

Tecnologia de Ponta - Banco Aquecido

2006-08-30T22:38:00.000+01:00

Pedidos de Rescisão de Contracto Formais

2006-08-16T20:24:00.000+01:00

PEDIDO DE RESCISÃO DE JESUALDO FERREIRA

PEDIDO DE RESCISÃO DE "Cócó" ADRIAANSE

A verdade por detrás da novela: "Simulão"!!!

2006-08-10T20:12:00.000+01:00

Mais Imagens da volta ao mundo...

2006-08-06T22:30:00.000+01:00

O Regresso

2006-07-25T22:06:00.000+01:00

Após este periodo sem publições, foi decidido na reunião do concelho de administração que os 6 milhões de leitores assiduos mereciam uma explicação.

O que se pode revelar para já, é que após um período de choque que durou desde 5 de Julho até 28 de Julho, o grupo de redactores embarcaram numa missão secreta em França e Suiça.

Para acalmar os animos vamos colocar à disposição dos leitores imagens que recolhemos durante a volta ao mundo que fizemos posteriormente.

Aquelas memoráveis canções de infância

2006-07-08T22:27:00.000+01:00

Não é que hoje cheguei à conclusão que final todas aquelas histórias que nos contam quando éramos putos tinham o seu quê de verdade? Quando eram mais novos e não queriam comer, qual era a música que os vossos paizinhos cantavam? Não era a...

"O Bastian come tudo, tudo, tudo...
O Bastian come tudo sem colher
O Bastian come tudo tudo tudo
E depois dá pancada no Ricardo"

...

2006-07-06T01:29:00.000+01:00

Hoje apeteceu-me partir a louça (e a perna do Henry): ver músicas da semana.

Nota: não aconselhável a quem queira dormir descansadamente...

A ementa para hoje

2006-07-05T03:26:00.000+01:00

Depois duns bifes com sumo de laranja, que tal uns croissants para sobremesa?

Espero que não provoquem azia, senão lá temos que levar com as salsichas alemãs para desentupir.

A verdade por detrás dos Lusíadas - Parte II & Os Macacos Contra-Atacam

2006-07-03T00:36:00.000+01:00

Tiveram muito tempo para chegar à conclusão da verdadeira história dos Lusíadas. Se não chegaram, azar o vosso!

Acho que "Monstros" e "Cabos" eram facilmente deduzíveis da fotografia colocada. Agora, o que é que o Camões tem a ver com isto? Dizem as crónicas que Camões perdeu o olho numa escaramuça em Ceuta, mas não disseram como. Parece que o indivíduo da foto é um descendente de tais nativos e, segundo parece, usava a dita como arma de combate. Ao Camões, coitado, lá lhe foram ao olho. Dizem que outros passaram a respirar pelo rabo... não quero imaginar...
E porque é que acham que nunca mais ninguém viu D. Sebastião? (dou uma pista: desapareceu em Marrocos. Ceuta fica lá ao lado).

Mas estas revelações foram dadas com a colaboração do ilustre Dan Brown. Não é que o tipo anda agora a desdizer o Darwin. Se o Charles estivesse vivo ainda lhe dava um chuto no cú mas agora apenas se arrisca a levar com um míssil dos EUA, depois do que escreveu na Conspiração. Ah, não sabem? Então vão comprar o livro e leiam, seus ignorantes.

Adiante, o Dan Brown anda a escrever mais um livro que é para rivalizar com a JK Rowlings (a autora do Harry Potter). Já vão em 86 livros cada um, mas só 4 ou 5 é que estão editados. Já não há árvores na Amazónia para mais. O chefe anda então a dizer que, afinal, não é o homem que descende do macaco mas sim o macaco é que descende do homem. Ora, o tipo até tem muita razão. Passo a explicar:
1) Os macacos não pagam impostos;
2) Os macacos não veêm o Castelo-Branco nem a TVI;
3) Os macacos, quando querem engatar uma macaca, começam a catar-lhe os piolhos. Não se põem a assobiar, buzinar ou a emitir grunhidos do género: "Com um cú tão bom, deves cagar bombons". E quem viu a "Guerra do Fogo" sabe bem do que estou a falar. Aquilo é que é ter oportunismo. E foi muito bem sucedido...

Uma outra prova desta evolução é o célebre Tony Ramos... por isso é que ele fica com as gajas todas das telenovelas. Aprendam...

Ainda sobre "O que é que o Rock in Rio tem de Rock"

2006-06-24T23:29:00.000+01:00

Rock In Rio I

AC/DC; Iron Maiden; Ozzy Osbourne; Queen; Rod Stewart; Scorpions; Whitesnake

Rock In Rio II

Billy Idol; Faith No More; George Michael; Guns N' Roses; INXS; Joe Cocker; Judas Priest; Megadeth; Prince; Queensrÿche; Santana

Rock In Rio III

Queens of the Stone Age

Iron Maiden

Red Hot Chili Peppers

Agora comparem estes cartazes com as duas últimas edições em PT e depois digam-me alguma coisa. A 1ª Edição então...

Abraços e fiquem bem.

A verdade por detrás dos Lusíadas - Parte I

2006-06-24T17:26:00.000+01:00

Antes de qualquer revelação, dou-vos 3 pistas:

1) Monstros
2) Cabo
3) Camões

...
...
...
...
...
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...
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...
...
...

Ainda não chegaram lá?

Aqui vai outra:

Fonte: Fenix Falcon

Já chegaram lá?

Acho que sim mas depois eu dou-vos a explicação.

A Táctica para amanhã

2006-06-24T17:22:00.000+01:00

Usem a Cabeça!!!!!!!!!

2006-06-19T22:42:00.000+01:00

Como reconhecer um milionário na rua

2006-06-19T22:30:00.000+01:00

Cara de Cú (júnior)

2006-06-19T22:15:00.000+01:00

Oh que piadão!

2006-06-17T20:22:00.000+01:00

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio
do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.
No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do português. Ao tirar o pirilau para
fora,
o americano e o inglês exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.
O português responde:
- Linguiça, o c****! Vão é beber um leitinho e dormir!!

Mangueiradas

2006-06-17T03:02:00.000+01:00

Holywood, Florida, USA -- Ponta Delgada, Azores Islands, Portugal -- Lisbon, Portugal -- Conil, Spain -- Mazara Del Vallo, Sicily, Italy

Se estavam à espera de uma foto com uma mangueira estavam enganados. Apenas "espetei" aqui esta curiosidade porque não fazia mesmo ideia. Sabiam que existem cabos ópticos a ligar essas cidades todas? Sim, se têm a porra da net para ver os sites porno dos States é porque existem mesmo cabos na realidade, nada de satélites. Essas esquisitices já são do Século passado. Agora é tudo ali, feio, porco e mau... à mangueirada.

[Agora vem a parte que se espera que tenha piada mas não há-de ter ON]

No entanto o ilustre Prof. José Hermano Saraiva, contactado pela nossa redacção, assegurou que os pioneiros nesta tecnologia foram os Senegaleses e os Guineenses, que já usavam este tipo de ligações desde a Idade Média. Vá-se lá saber porquê... e como...

[Agora foi a parte que se esperava que tivesse piada mas não teve OFF]

Politicos

2006-06-15T00:56:00.000+01:00

(Cavaco)

Noticias do CAMANDRO!

2006-06-12T20:31:00.000+01:00

Alemão de 200 kg é atropelado e descobre que gordura o "salvou"

Um alemão de 200 quilos descobriu que estar acima do peso pode ter suas vantagens, pelo menos no caso de atropelamentos. A polícia alemã disse que a massa corporal adicional do homem, de 30 anos, impediu que ele sofresse ferimentos fatais quando um Volkswagen Polo passou por cima dele.

Mulher morta acorda para ver Mundial
Uma alemã de 94 anos declarada morta acordou e perguntou quando é que a Alemanha ia jogar outra vez no Mundial. Segundo o site Ananova, Maria Mueller foi encontrada caída sobre uma cadeira pelo seu filho Bernhard Mueller, de 66 anos, na casa onde morava, na cidade de Luegde, na Alemanha.
Quando ouviu que havia sido declarada morta pelos médicos, a senhora Mueller disse: "não morro antes de ver a Alemanha ganhar o Mundial".
Nem Bernhard nem o médico da cidade conseguiram verificar se o coração da senhora ainda batia.

Peseiro na Arábia a partir de 18 de Julho
Está confirmado. José Peseiro vai rumar à Arábia Saudita para orientar o Al-Hilal durante a próxima época, iniciando o seu trabalho no próximo dia 18 de Julho. Desta forma, José Peseiro terá como principais rivais os também portugueses Artur Jorge e Humberto Coelho, que na próxima época orientam Al-Nassr e Al-Shabab, respectivamente.

Al-Ocaralho!!! Na Arábia não petroleo, há mel!

Reportagem polémica exibida pela RTP 1 sobre violência na escola é alvo de crítica pelo Ministério da Educação.

A captação de imagens em salas de aula, feita com a concordância de professores e do conselho directivo, deu a conhecer a existência de níveis de indisciplina impensáveis numa escola. O Ministério da Educação reagiu à transmissão, alegando suspeita de eventual violação do direito à imagem dos alunos filmados, sem o seu conhecimento.

A conclusão a que se pode chegar é que o Ministério da Educação só pode estar a ser vítima desses mesmos alunos problemáticos. Já estou a imaginar o puto a entrar no gabinete da ministra, dá-lhe logo uma "bofa" e diz-lhe: "qu'esta m*rd*, oh P*ta do C*r*lh*! Ou tratas disto, ou f*do-te as fuças já!" Só isto permite compreender o acto do ministério.

Por outro lado dá que pensar o porquê de eu nunca ter visto uma reportagem destas! Nos 12 anos que andei a escola sempre houve escarretas nos bolsos dos casacos, insultos verbais, danos materiais (pneus furados e carros riscados) e até cheguei a ouvir falar de agressão física, nas escolas em que andei... porque só agora se fala disso???

AL-Zarqawi "foi com os Porcos"

Sim! O gajo já não está entre nós! O "ponta-de-lança" que todos temiam já não vai fazer das suas, contudo há quem ainda tema os avançados da próxima selecção adversária de Portugal no Mundial, a do Irão! Destes (avançados) diz-se que têm capacidade para rebentar a defesa Portuguesa!

Figo clonado por Luso!

Segundo a noticia do Destak, o cientista Tuga Ricardo Ribas, clonou com sucesso e utilizando uma técnica inovadora, o Figo!

Estas são optimas noticias para a selecção Portuguesa que aumenta a esperança de ganhar ao Irão, uma vez que ficou provado no ultimo jogo frente á Angola, que só vamos lá com 3 ou 4 Figos!

(para quem ainda está a pensar nisto, faz-se saber que isto é um trocadilho. O Figo clonado é na verdade o rato cobaia do tal cientista)

Nuno Gomes - mais uma vez apanhado

2006-05-22T11:46:00.000+01:00

Depois de ter sido apanhado com um maço de cigarros na mão no célebre programa de "Apanhados" (o tal em que o Mantorra chorou bába e ranho) e de ter sido apanhado na cama com a mulher do João Pinto, o Nuninho continua a não aprender. Desta vez foi catado por diversos orgãos de comunicação social com filmes que nem os célebres coleccionadores de filmes piratas os possuem, tais como o MI3 e Instinto Fatal 2.

Mas aqui até o defendo. Estou farto de dizer que os DVDs estão tão caros, e nem com o salário que aufere no SLB, consegue comprar uns míseros filmes.

Mas será que o rapaz tem mais segredos por desvendar? Será ele careca? É que aquela bandelete que usa nos jogos... cof cof...

...

Ouvi dizer que o Petit também levou um saco enorme cheio de caixas de DVDs. Será que os tipos fazem estágios para treinar para o Mundial ou será que essas supostas concentrações servem para porem em dia os conhecimentos pornográficos e fazerem recambulescas e malucas festas da mangueira? Será que é para dar ânimo ao Costinha e ao Maniche que estão em baixo de forma? Será que são vídeos e fotografias da Merche quasi-nua para animar toda a comitiva excepto o Ronaldo? Será que são vídeos dos jogadores de Angola no balneário?

Perguntas que nunca serão respondidas...

A brincar, a brincar...

2006-05-22T11:35:00.000+01:00

... Fernando Santos é o novo treinador. Pensámos nós que a votação anterior colocada teria um carácter humorístico, não passando pela cabeça de nenhum de nós, que a escolha recaísse num dos treinadores ali visados.

Então quer dizer, vamos buscar o treinador que enrrabámos há 2 épocas atrás, com o célebre golo do Geovanni do meio da rua que ficou conhecido como: "fui a alvalade, dei um pontapé numa cadeira, roubei o 2º lugar e vim-me embora". Isto para não falar na lição táctica que o Camacho deu ao Sr. Engenheiro.

Então e o que dizer que esteve 3 anos no FCP e só ganhou 1 campeonato com a super-equipa do Sérgio Conceição, Drulovic, Zahovic, Jardel, Deco, café com leite e árbitros?

Espero sinceramente arrepender-me.

E para a próxima vamos ter mais cuidado com o que brincamos, irra.....

A nossa última salvação será o Mestre Chalana.
Não os deixes enterrar o Benfica de vez.

Votação - Qual o próximo treinador do Benfica

2006-05-15T20:01:00.000+01:00

Foi aberta a primeira de muitas votações no espaço deste blog. Se conseguirmos atingir a marca de 3 votações damo-nos por realizados. Significa que alguém, além dos autores, ainda passa por aqui.

A votação reuniu as hipóteses mais prováveis, baseadas em escutas telefónicas efectuadas entre José Veiga e os visados.

Dentadas Nortenhas

2006-05-15T19:37:00.000+01:00

Ainda no outro dia ao fazer zapping dei-me de caras com festejos de adeptos do Futebol Clube Anti-Benfica, ou melhor, adeptos do clube cujo jogador um dia disse que o seu coração tinha apenas uma cor: azul e branca. Engraçado, ou não, é que das 32 pessoas a saltarem, apenas duas possuiam a cremalheira completa. Os dentistas lá em cima devem ganhar bem. Mais ainda, um dos indivíduos é o célebre Emplastro. Não é que este tipo tem das dentições mais perfeitas do território português?

Ainda ontem, após terem ganho a Fruteira (aquela que desprezaram quando o clube de Vermelho a ganhou), não só tiveram múltiplos orgasmos com o feito, como foi captado, mais uma vez, em plena cidade de Oeiras (um dos concelhos da Alameda das Tias), um indivíduo que deixou a placa em casa.

A imagem desfocada deve-se ao facto de o indivíduo se encontrar a saltar.

A tal cena da Sociedade Multiracial

2006-05-14T15:05:00.000+01:00

Coloca-se em questão as bases da sua fundação na seguinte situação:
uma carruagem de Metro com pouco mais de 10 indivíduos, quase todos brancos ou próximo disso. Então uns falavam brasileiro, outros ucraniano, outros espanhol e ainda 2 nórdicos. Ora o único tipo que falava português (de Portugal) era escurinho, que por sinal era eu.

Rica orgia que havia lá... e se isto fosse no tempo do Hitler o único que não saia vivo de lá era eu... fdx...

Filha Perdida

2006-05-10T22:52:00.000+01:00

Este é um pedido de uma mãe desesperada:

"Tenho uma filha de 17 anos, chamada Cátia Isabel M.P. Loureiro.
Somos da Chamusca. A minha filha encontra-se desaparecida desde 20 de Março de 2000, às 15 horas.
Apresentei queixa à polícia. Damos uma valiosa recompensa a quem nos der informações.

Dirijo-me a vocês na esperança em que alguém de ajude a encontrar a minha filha. Peço-vos que enviem este e-mail para todos os vossos conhecidos.

Conto com a vossa compreensão e paciência.
Muito Obrigada "

Após alguns anos de busca intensa, a polícia enviou uma carta a esta pobre mãe:

Estimada Sra.:
Encontramos sua filha na África depois de a procurarmos nos 5 continentes.

No entanto, e após utilizarmos todos os meios ao nosso dispor para persuadi-la, não conseguimos trazê-la de volta. Nada a fará sair da África.

Enviamos em anexo uma foto que prova que a sua filha está viva e porque razão não quer voltar.

Duas Amigas bêbedas

2006-05-10T22:45:00.000+01:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou na calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas... acabei com o casamento.
O outro:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa ao rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda turma da faculdade."

No Dentista

2006-05-10T22:34:00.000+01:00

Tava eu ontem a fazer um excelente 69 quando, de repente, me lembrei que tinha consulta no dentista dentro de poucos instantes.

Só me lembrei de ir pá WC e escovar sôfrega e energicamente os dentes e a lingua, passei o fio dental, ali com todo o rigor e em todas as entranhas, bochechei e gargarejei com o tal do Hextrill e até fui chupar um Halls extra forte... Na esperença que o Dentista nem sequer desconfiasse que há pouco estava a chupar um clitóris monumental.

Cheguei ao consultório, sentei-me na cadeira do Dentista quando o bacano se vira para mim e me diz:
"ESTAVAS A FAZER UM 69 MEU MALANDRECO !!!"

Eu fiquei mesmo com cara de parvo, e perguntei-lhe:
"MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR??? O QUE EU ME ESMEREI PARA DISFARÇAR?

E o dentista sentenciou:
"É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA ."

Para quem não mais nada que fazer...

2006-04-19T23:14:00.000+01:00

http://spstudio.julia.hosting-friends.de/spstudio4.html

Notícia na Hora: GNR tortura crianças no Iraque

2006-04-19T22:16:00.000+01:00

O drama... O horror...

PORTUGAL ESTÁ EM CHOQUE!

A redacção obteve em primeira mão imagens dos relatos que dão conta de actos de tortura praticados pelos soldados portugueses da GNR no Iraque. Depois das imagens de sodomização de iraquianos por parte do exercito Britanico e dos EUA, são agora as forças militares Portuguesas as visadas. Tava-se mesmo a ver que os "Tugas" não se deixam ficar atrás em nada.

As imagens que estão a abalar o mundo, mostram actos de tortura terriveis e chocantes administrados a crianças iraquinas por parte dos soldados da GNR.

Se é uma pessoa senvivel, ou tem problemas do coração não veja a seguinte imagem...

Comentário Gratuíto: o GNR segura a arma com a mão direita, de forma a que a criança não possa escapar ao acto de tortura e violencia psicológica e fisica...

... reparai na expressão facial da criança à esquerda...

O Drama... O Horror...

O Outro Lado da Páscoa

2006-04-19T22:10:00.000+01:00

A Associação de Protecção dos Animais que se ponha a pau!...

CSI: Zona J - Os Salteadores do Peido (Quase) Perdido

2006-04-14T01:05:00.000+01:00

Há uns dias atrás prometemos divulgar aqui o causador do atentado químico. Posso adiantar que fizemos parte do elenco do programa, ou melhor, as nossas narinas estiveram no ar uns 15 míseros segundos, pois 1 ano depois, sempre foi possível arrancar de cá uma cáca à maneira, a qual foi estupendamente analisada nos laboratórios do CSI.
Ora como nós nunca faltamos à palavra, cá está o badameco:

PS: Qualquer semelhança com a realidade é mesmo a merda da realidade.

Relatório final da visita de Estado a Angola

2006-04-14T00:49:00.000+01:00

CSI: Zona J

2006-04-03T19:16:00.000+01:00

Encontram-se avançadas as gravações de mais uma série CSI, esta denominada CSI: Zona J em que irão passar inúmeras investigações de situações negras e macabras que a PSP e a PJ não conseguiram deslindar.

A redacção da Turma do Falcão teve acesso ao guião de alguns episódios, que inclui, imagine-se, um célebre episódio vivido por 2 dos seus 2 membros. A ocorrência remonta do mês de Maio de 2005, na noite em que o Benfica foi campeão. Quem não se lembra do peido (quase) assassino que (quase) vitimizou uma carruagem inteira do Metropolitano de Lisboa? Tivemos assim acesso à resolução do caso, prometendo para nos próximos dias divulgarmos o ilustre causador de (quase) tamanha desgraça.

Notícia na Hora: Nova medida para redução do n.º de desempregados

2006-04-03T15:48:00.000+01:00

Acabou de chegar à nossa redacção a notícia que confirma o desejo, por parte deste governo, de reduzir o n.º de desempregados em Portugal.

Trata-se de uma medida urgente, especialmente direccionada para os desempregados de longa duração, ou os chamados "crónicos", que têm uma grande possibilidade de não encontrar solução alguma para a sua situação.

Como meio de reduzir o n.º destes individuos, o Governo de José Socrates irá criar uma via especial na Ponte 25 de Abril - via suicídio. Deste modo, os desempregados poderão usufruir de uma via exclusiva nesta ponte para se suicidarem.

... E que melhor forma do que um mergulho no Tejo com vista panorâmica?!?!

Os jovens "licenciados-desempregados" podem também usufruir desta via, com descontos especiais, e com a oferta de um charro para a sua "última viagem".

A Turma do Falcão foi ao local, e constatou a grande afluência à "via suicidio" comprovando o sucesso desta medida de José "O Mentiroso" Socrates.

Ainda o Rock in Rio

2006-03-26T12:24:00.000+01:00

Já foram fomentados vários movimentos para boicotar o evento que tem sido tema de acérrima discussão no nosso blog. Uma das últimas movimentações do rock underground foi o panfleto que estava ainda à pouco na minha caixa de correio.

E mais...
uma recente pesquisa feita no Instituto de Psicologia da USP mostrou que as crianças hiperactivas conseguem atingir um grau de concentração muito maior se estiverem ouvindo música – e não estamos a falar de jazz ou bossa nova, mas de rock pesado. A trilha sonora da pesquisa, que acompanhou crianças entre os 9 e 10 anos, era composta pelo guitarrista sueco Yngwie Malmsteen (um enoooooorme guitarrista).

Mais uma razão saudável para lutarmos a favor do rock.

Últimas do Rock in Rio

2006-03-25T20:08:00.000Z

As últimas noticias do Rock in Rio dão conta da instauração de um processo judicial por suposta publicidade enganosa. Os queixosos referem ter-se sentido enganados quando compraram o bilhete para este festival, durante o primeiro dia de vendas, na crença que este seria o maior festival de Rock do mundo, slogan que acharam desapropriado tendo em conta o cartaz divulgado posteriormente.

Apesar de tudo a organização não se deixou abalar por esta polémica, e continua a inovar desenvolvendo novas atracções para os espectadores. Desta vez, algo extremamente inovador, que se espera ter uma excelente por parte do público, e que é nem mais nem menos do que o "Palco Pimba". Alem do "Palco do Mundo" onde irão actuar as melhores estrelas Rock da actualidade (ou então não!), os espectadores poderão assistir a espetáculos no "Palco Pimba". Estão já confirmados Toy, Ruth Marlene, as Bombocas, Quim Barreiros (numa actuação inédita conjunta com o pequeno Samuel... aquele do Bacalhau quer alho), Romana, Agata, José e Ana Malhoa, Micaela, Luis Filipe Reis e Graciano Saga.

Por fim, a triste noticia de que os GNR cancelaram a sua actuação... Não são esses GNR, são mesmo os Guns N'Roses (cuja abreviatura também é GNR), para não fugir à regra. Mas nem tudo são más noticias, uma vez que a Organização do evento já achou o substituto à altura. Será Tony Carreira a substituir Guns N' Roses, podendo o público deliciar-se com a canções romanticas deste nosso grande artista.

Resposta ao Inquérito: "O que é que o Rock in Rio tem de Rock?"

2006-03-23T21:16:00.000Z

Em resposta ao inquérito lançado nesta ultima semana, com o tema "O que é que o Rock in Rio tem de Rock?", foram obtidos os seguintes resultados:

- 43% dos inquiridos responderam Shakira;
- 22% responderam Ivete Sem Galo;
- 14% responderam Anastasia;
- 11% responderam D'ZRT;
- 8% responderam Jamiroquai;
- 2% responderam Outros (Sting, GNR, Xutos&pontapes, RHCP, Santanás, Roger Water, Darkness, etc.)

Criticas à parte...
QUE BARRETE DE CARTAZ,
especialmente para pagar 50 e tal Euros, e num festival que supostamente é Rock!

Rock In Rio

2006-03-19T14:47:00.000Z

Pergunta do dia:

O que é que o Rock In Rio tem de... ROCK?

Barcelona

2006-03-12T01:19:00.000Z

Depois dos Beatles, só nos faltava sair este parzinho...

It's been a hard day's night...

2006-03-09T18:47:00.000Z

It's been a hard day's night, and I've been working like a dog,
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log...

A merda duma indignação

2006-03-02T02:15:00.000Z

O Metal é um género de música que dizem ser de pessoas problemáticas, filhos de pais revoltados e violentos. Esse tipo de música não me tornou violento, não me deixou menos crente em Deus, não me tornou um drogado nem assassino.

Entretanto, o heavy metal sempre foi e sempre será alvo de preconceito. Como confiar nas palavras duma banda que berra coisas sobre o Apocalipse? Como acreditar num indivíduo todo de preto, com cabelos até a cintura, que mais parece um bárbaro que o filho da vizinha? Pois informo-vos que nem todas as bandas de Heavy Metal cantam sobre Apocalipse's nem os seus membros têm cabelos até à cintura. Porventura é apenas mais um estilo de música que fala basicamente de sentimentos como o Amor, Melancolia, Depressões, Nostalgias etc e tal... nada de muito diferente dos restantes 99% de músicas que por aí andam, não é???!!

Mas é claro que os maiores críticos do Heavy Metal, justificando ser "música barulhenta" e "satânica", são aqueles que aceitam artistas de rap e R'n'B que fazem apologia ao estilo gangster de viver, à prostituição, ao "encorning". Pessoas mesmas que numa qualquer festa rabeta saltam e quase que têm um orgasmo quando um tal de Daddy Yankee começa a cantar a celebérrima "Gasolina"... e eu é que sou o maluco? Gente como aquele tal Nelly, que vende milhões de discos e que recebe destaque na MTV com um vídeo onde umas tipas simulam sexo anal e ele passa o cartão de crédito no rabo de uma delas. Mas é claaaaaro que ele é socialmente mais aceitável que o sujeito cabeludo que exprime os seus sentimentos profundamente e não da maneira hipócrita como os que referi...

Por agora fico por aqui, talvez um dia escreva mais qualquer coisa a este respeito.
Deixo a seguinte citação e já agora, ouçam a última música, para mim, da melhor banda de Death Metal que recentemente arrumou as botas - está aí do lado direito:

The gods made heavy metal,
and they saw that it was good.
They said to play it louder than hell,
we promised that we would.
When loosers say its over with,
you know that its a lie.
The gods made heavy metal,
and its never gonna die.

Bush Vader

2006-02-28T00:42:00.000Z

Epa, só meti isto aqui porque achei piada.
Se não acharem, idem defecar-se ou "go to shit", se preferirem.

Barreiro

2006-02-28T00:35:00.000Z

Ora cá está uma fotografia do Barreiro, segundo uma conhecida amiga nossa. Afirma mesmo ter tido um acidente de viação nas redondezas:

(se não era esta era parecida)

Para a verdadeira localização da imagem, clicar na foto.

PS: quem deve estar aos saltos com esta notícia é uma pessoa que cá sei, já deve ter subido as paredes...

Subwoofer causa descolamento da retina

2006-02-27T02:26:00.000Z

Para que fique esclarecido, um subwoofer é um altifalante concebido para responder às baixas frequências, ou seja, de grosso modo serve dar aquela sensação de "batida" na música (aquilo que vocês ouvem quando passa uma discoteca ambulante com 4 rodas).

Estava eu a pesquisar um possível add-on para o meu sistema quando de repente reparo num tópico neste fórum: http://www.ford-trucks.com/forums/showthread.php?t=251188

Agora começo a perceber porque é que as mães das minhas antigas amigas não queriam que as filhas fossem à discoteca enquanto novitas. Arriscavam-se a romper o hímen sem se darem conta... lá se ia a virgindade...

Benfica - Liverpool

2006-02-21T02:21:00.000Z

A minha aposta na equipa do Koeman (Equipa esquisita mas já vem sendo habitual):

Moretto; Alcides, Luisão, Andersson, Rocha; Nélson, Petit, Manuel Fernandes; Léo, Simão, Robert; Nuno Gomes.

Agora, a que eu punha a jogar (não sabendo quem cheira mais mal naquele balneário):

Quim; Nélson, Luisão, Andersson, Rocha; Léo, Petit, Manuel Fernandes, Karagounis; Nuno Gomes e Simão (a Ponta de Lança sem posição fixa).

Aqui vai um cróqui:

Pode variar perfeitamente para o 5-3-2 se os tipos meterem o Crouch, Morientes e Cissé.
Mas enfim, isto são nostalgias de quem cresceu a jogar CM.

O pior Benfica de todos os tempos

2006-02-21T02:13:00.000Z

E já agora, surgiu a triste ideia de colocar aqui a pior equipa de sempre. Nomes não faltam, infelizmente:

Inicial: Ovchinikov; Gary Charles, Jorge Soares, Ronaldo, Steve Harkness; Gaston Taument, Michael Thomas, Chano, Machaeridis; Mauro Airez, Dean Saunders.

Suplentes: Bossio (o gajo até era bom rapaz, mas pronto); King, Marinho, Amaral (o que veio do Sporting e não o "coveiro" que esse era grande carraça), Nelo, Clóvis, Gustavo, Paulo Pereira, Tavares................. e deixa-me ficar calado senão vou preso.

O melhor Benfica de todos os tempos

2006-02-21T02:03:00.000Z

Aproveitando o "lamiré" duma conversa que mantive com o camarada Falcon, resolvi registar para que fique nos anais da história, esta equipa, sendo apenas composta por jogadores que vi jogar ao vivo, e não os que acho que foram os melhores (Eusébio's, Chalana's e afins...).

Inicial: Preud'Homme; Veloso, Mozer, Ricardo Gomes, Schwarz; Vítor Paneira, Thern, Kulkov, Valdo; Paulo Futre, João Pinto.

Suplentes: Neno, Hélder (na primeira passagem), Paulo Sousa, Isaías, Rui Costa, Simão, Yuran, Magnusson.